О том, как я поверила в Бога

В Бога не верила с детства, считала это бредом полнейшим, а верующих людей - недалекими. Моим девизом было "Не верь в Бога, верь лишь в себя!", и на всю эту религиозную хрень мне было наплевать. Да, именно так. Гори они, все эти церкви и римские папы.
Недавно один коллега увидел у другой нашей коллеги иконку на шее, и пренебрежительно кинул: "Спрячь это!.." Мы, конечно же, поинтересовались, а в чем, собственно, дело, чем ему не нравится иконка? На что он ответил, что в Бога не верит и считает это все глупостью.
И тут вмешалась я, заявив, что верю в Бога, хоть и некрещеная и крестиков не ношу, так же как не знаю ни одной молитвы и Библию не читала. И пошли у нас разговоры, споры...
Collapse )

Психанула...

Недели две-три назад врач запретил нагрузку на ноги, т.к. у меня заболело колено. Обнаружился вроде как артрит. Запретил даже тренажерку посещать (ну куда уж там, ага!!!). Я перестала бегать, но в тренажерку продолжила ходить, просто некоторые упражнения, которые могли травмировать коленки, на время вычеркнула из программы.
Регулярные встречи с другом так и продолжались...
Позавчера сломался ноутбук, отдала его знакомому на ремонт и думаю, мол, ну, ничего страшного. Без ноутбука конечно тяжко (сами понимаете), но обойдусь, к тому же, могу провести вечер с другом. А тот взял и снова променял меня на "дела". Работа у него, некогда со мной встретиться. А с другими девушками есть время встречаться, да.
В общем, снова вчера упало настроение, вечером с девчонками на работе выпили немного вина, эмоции обострились еще больше, уже на остановке расплакалась.
Приехала домой, а там на кухне целый тазик свежеиспеченных булочек... Вот что может поднять настроение! Булочки! С клубничным вареньем! Ммммм...
Наелась булок и завалилась спать - вот так мы проведем вечер, раз уж друг нас снова кинул и ноутбук сломался.
Вздремнула немного, протрезвела, потом просыпаюсь и, естественно, чувствую ужасную тяжесть в желудке. Еще бы, столько булок сожрать! Начинаю понимать, ЧТО ЖЕ Я НАТВОРИЛА?! Решила заесть горе сладким? Помогло? Нет! Неужели я завишу от какой-то электронной машины? И от какого-то друга, которому на меня плевать? Неужели без ноутбука и друга - жизнь закончится?
Психанула, надела кроссовки и пошла на стадион.
Помню, когда я первый раз пришла сюда бегать, еле осилила четыре круга, а тут аж кругов десять намотала со психу. Бегала аккуратно, старалась наступать только на носочки, чтобы коленки не нагружать, и - "Аллилуйя!" - коленки даже и не вздумали заболеть! Хотя, может еще дадут о себе знать, хрен их знает.
Как известно, при беге вырабатывается гормон счастья, и вчера я получила счастья аж тройную порцию!) Потом пошла в круглосуточный супермаркет и купила кефир - сегодня разгрузочный день на кефире, ну их нафиг, эти булочки...
В общем, все прекрасно и жизнь хороша))

Снова о друге

Вчера была глубоко разобижена на своего друга, но сегодня все же соскучилась и решила написать.
Разговорились. Я начала рассказывать какую-то историю, он ее терпеливо дочитал, коротко прокомментировав в конце, и вдруг, ни с того, ни с сего пишет мне, что на крайней нашей встрече он едва ли удержался, чтобы меня не поцеловать...
У меня ступор. Минуты три я ничего не отвечала, да и не знала, что ответить.
Как же это тронуло мою душу! Но даже не в этом суть. Начала сейчас читать Пауло Коэльо "11 минут", так вот, там в самом начале книги описывался первый поцелуй девочки.

"Разговаривали на этот раз мало. Мария спросила, не хотелось бы ему постранствовать по свету, но вместо ответа он вдруг обхватил ее и поцеловал".

Вот так же и со мной: я о чем-то увлеченно ему писала, а он вдруг «обхватил меня и поцеловал». И поцелуя-то как такового не было, но не покидает ощущение, что он-таки БЫЛ. Это так мило. И не важно, сколько мне лет, и кто он такой, и вообще ничего не важно, такие моменты в жизни испытывать очень приятно.
Нет, я не влюбилась.

Дизайн моей странички

Зарегистрировалась в ЖЖ и принялась подбирать к своей страничке дизайн. Вначале полезла в список "Темные". Пересмотрела все стили в черных цветах - как-то... никак. Почему захотелось черный? Потому что грустно на душе, чернота какая-то, и мысли черные, и вообще депрессняк по ходу снова начался. Полезла в другие разделы искать черный дизайн по вкусу.
Задумалась: а что подумают люди, которые будут посещать мою страничку (если кто-нибудь вообще ее когда-нибудь посетит)???
Наверное, у счастливого человека, у которого много друзей и все в жизни складывается, страничка красочная и веселая. У романтичных особ что-нибудь теплое, мягкое, или цветочки/сердечки/зверушки всякие. У серьезных людей сдержанный и неброский дизайн. А я захотела черный.
Взгляд вдруг упал на что-то голубовато-белое. Применила стиль – ничего так. Красиво. Понравилось. Но к чему мне эти облака на страничке?
Пошла выбирать дальше. Применила один, другой, и понимаю, что ничего уже и смотреть не хочется. Вернулась к «облакам» и поставила их.
Не черная у меня душа, а чистая и прозрачная, как это небо, и мысли у меня светлые, ну а то, что я грущу, так это тоже легкая грусть, как облако, и скоро оно уплывет.

О друге

Сегодня меня «кинул» друг. Вчера ляпнул, что хочет меня пофотографировать, я обрадовалась – значит, завтра встретимся. Мне нравится с ним общаться, просто видеть его, ведь друзей у меня нет, а тут хоть кто-то рядом, хоть кому-то я нужна. Наши встречи были регулярными (НЕ свидания), но за эту неделю еще ни разу не увиделись, и я заскучала.
Как идиотка притащила с собой на работу фотик, даже накрасилась – ведь надо на фотографиях запечатлеть себя симпатичной! Весь день была в ожидании встречи, и вдруг звонок… «Извини, я не смогу, другу надо помочь. Ничего страшного?» Я ответила: «Ну, ладно. Ничего». А потом подумала, как это «ничего»?! Да это пи**ец просто! Написала это в смс.
Настроение упало, весь вечер вздыхала и сдерживала слезы. Потом приехала домой и решила зарегистрироваться в ЖЖ. Выговориться некому, поэтому буду писать.

Не знаю, кто это будет читать. Никто, наверное. Сама лет через пять перечитаю и улыбнусь.

Одинокий волк

Задумывались когда-нибудь о том, что наши слова и мысли материальны?

Так устроены мы с вами, люди,
Мы друг друга почему-то любим.
Зачем?

Я хочу быть одиноким волком,
Но любовь меня сбивает с толку
Совсем...

Я хочу быть навсегда свободной,
Независимой, с душой холодной
Как лёд.

Но любовь всегда находит повод!
Голос твой меня куда-то снова
Зовёт.


Эти стихи примерно года два-три назад сочинила. С душой, с вдохновением. И что?
Вот что. Эти строчки часто вспоминались, всплывали в мыслях, ведь не просто так они в моей голове родились!
Пора признаться самой себе - это было моей мечтой, стать тем, кого красиво называют "волк-одиночка", такой гордой и неприступной снежной королевой. И вот оно сбылось. До королевы, правда, еще не дотянула, но до волка точно.
Не знаю, как оно там со стороны смотрится, наверное, что-то типа «сумасшедшая» или просто «дура», но внутри этой роли не так-то сладко оказалось. Чем больше корчу из себя ледяную статую, тем больше отталкиваю от себя людей. И уже не остановиться и не поменяться. Реально сбылось! Хотела? Так получила!
Тянет к людям, как ни крути, особенно к противоположному полу. Ненавижу всех, хочется быть с самой собой, но эта любовь, романтика гребаная…
Сама не поняла, как оно так вышло, что из общительной и веселой превратилась в замкнутую и уставшую от всех и всего эгоистку.
Совсем ничья, ни на чьей стороне, в своем мире, по своим законам и правилам.

Теперь я тщательно «выбираю» мечты.